寂寞者痴

　　今年回家感触很多。看到父母老了，家里仍然是我离开时那个样子，很难过。

　　可这种感觉也就一天就过去了，随之而来的是阻抗。

　　妈妈年纪越大，心理能力越强。她越来越控制着这个家，让每个人都不舒服，可她却不这么认为。

　　今年冬天家里也很冷，又赶上煤运不来，暖气不够，家里很冷。所以把几年前买的一个小暖风机拿出来用，放在小房间里，老爸、老妈还有姥姥挤在里面取暖。我之前打电话回家问够不够用，老爸觉得还是冷，我说让他们再去买一个功率大的用，可老妈说她没觉得冷，就一直没买。我这次回家想给他们买一个的，可所有的商场都卖断货，而且也不准备进货了。

　　老爸不喝酒、不抽烟、也不打牌赌钱，唯一的爱好就是喜欢和老朋友聚一聚。可老妈说他身体不好，不让他出门。老爸喜欢每天记账，老妈说他记得太详细了，有心理问题。

　　这也许是他们之间互动的模式，也可能有他们的认同与投射认同在里面，可老爸也对我说，老妈对他管得太多了。

　　老妈的强大心理能量表现在无法从他人的角度思考。

　　姥姥八十多岁了，但身体很健康。从老家来了三个多月了，从来没有出去走过，每天就是在家里。我问姥姥怎么不出去玩一玩呢？我知道她挺喜欢出去看看的。她说你妈说她不认路，出去了怕走丢，回不来。我问那我妈怎么不带你出去呢？姥姥说你妈走路太快。我问老妈同样的问题，她的回答是，你姥姥不愿意出去玩。

　　我问老妈，你是不是觉得自己特正确？

　　她说，是的，我的想法都很正确。

　　我问，你怎么知道你很正确？

　　她说，实践证明呀，我们同事也都很喜欢和我聊呀。

　　我问，你有没有错过的时候？

　　她说，有，不过90%都是正确的。有错的话，我也及时改了。

　　如此这样，我不知道如何和她沟通。

　　之前，从大学开始我做的很多事都是想得到她的表扬，我努力学习，努力工作，现在还上在读研究生。她没说过我做得很好，她挺满意的。直到现在仍然在我们说话的时候拿出她们同事孩子的怎么怎么样在说。虽然没有直说你也要这样的话，可是谁能忍受？

　　这次回家主要的话题是关于生孩子的问题，我的态度很坚决，要自己做决定。她不同意，一定要让我生。还对我LG说，你怎么可以让她去上学？应该让她生完孩子再说。我LG也不知道怎么回答她。

　　我只觉得我之前所做的一切都是那么没有意义。我想从她那里得到认可，我知道她也想让我成为她可以在同事面前炫耀的资本，所以一直往前冲。可是现在才知道这些都不是她要的，我很可悲。她想让我生孩子的理论是人老了之后必须要有孩子照顾，她有我照顾，所以我也要生一个，到老了照顾我。这个逻辑在我看来，孩子是个工具，我的孩子是要让我好好活以便好好照顾她的工具。我很伤心。

　　我知道，也许这种理解不过是我的认知理解，也许不是事实的全部，也许是我内心那个想得到更多照顾的小小孩的任性。可是这也可能是部分事实吧，在我没有长大到可以去承担一个孩子的时候，我不愿意就这样把他/她带到这个世上，我能用什么去爱他/她呢？

　　妈妈在大部分人心里都是个非常温暖柔软的词，是宽慰、是包容、是力量、是榜样。可是，在我这里不是，我一直在抵抗这个词，我的青春叛逆期还没有完。我抗拒是因为我想得到，我想用我特别的行为证明这样做也可以得到她的爱。家、母亲也有另外阴暗的一面，它们桎棝着一个人的灵魂，折磨着一个人的心灵。

　　写下这么多，对我并不容易。也不是想遣责妈妈是个坏妈妈，她确实为我做了很多，我还记得小时候那些美好的事。可是，爱一个人并不是要让他按你认为好的方式来生活，爱也不是把一个人养得白白胖胖，爱要关注那个人的心理，那个人的梦想；要让他能从你这里获得力量，无条件的支持；和非批判性的理解。

　　我想说的是，我还需要成长。